Farewell, my lovely.

Papa, mon plus grand mystère.
Sa fait déja 10 ans, 10 ans sans toi. 10 ans que tu es parti...C'est très loin pour moi. Toutes ces années ou les souvenirs disparaissent les uns après les autres. Je ne sais plus, je ne te connais plus ; je t'ai jamais connu, en fait. J'ai honte de ne plus voir ton visage, mais tu es si loin, Papa. Ne pas savoir ce qu'est un père. Ne pas connaitre ses origines. D'ou vient ma bouche, est-ce que j'ai ton sourir, mes yeux sont-ils aussi beaux que les tiens ... Toutes ces questions, Papa. C'est vrai que je ne parle pas de toi, j'ai l'impression d'etre différente, d'etre la seule a ne pas avoir de toi. Des jours ou j'aurai besoin de toi, de te voir, de rire avek toi. Tu sais c'est dur parfois, surtout depuis qu'il* essai de se faire passer pour toi. J'aimerais vous expliquer, en parler, mais j'arrive pas ... Pourtant j'ai des étoiles dans les yeux quand je parle de toi. Tu es ma plus grande fierté

J'ai envi d'écrire, mais je ne sais pas quoi. Plutôt, je ne sais plus quoi. Un texte. Ou non. Peut-être un poème. Ou peut-être pas. Autre chose ? Oui mais quoi ? Ecrire quelques chose, logique. Ecrire des mots. Il n'y a rien a écrire d'autre. Ou si mais je n'en ait pas envi. Ecrire la même chose que les autres ? Ce n'est pas écrire. Ou presque. Ecrire des phrases. Pourquoi pas, quoi que. Des phrases avec un verbe ? Surement pas. Ecrire des phrases sans verbes. Ecrire des phrases sans phrases. Sa n'a aucun sens. Sa ne serre à rien. Ou si, sa serre à quelques chose. Sa serre à écrire un texte qui n'a aucun sens. Ou si il a un sens mais qui ne serre à rien. Donc j'écris un texte qui ne serre à rien. Mais sa me serre d'écrire un texte qui ne serre à rien. Le problème c'est que je ne sais pas à quoi. J'écris sans savoir à quoi sa me serre. J'écris, sans savoir quoi, sans savoir pourquoi. Et j'écris pour quoi d'ailleurs ? Pour que l'on lise ce texte ? Ce texte qui ne serre à rien... Non il n'a pas besoin d'être lu. Parce qu'il ne serre à rien. Donc j'écris un texte, point final. Il n'y a rien à ajouter parce que sa ne serre à rien. Ou si, sa serre à informer ceux qui lisent ce texte, mais comme personne ne le lit ça ne serre à rien. On en revient toujours à la même conclusion. Mais le problème, c'est qu'il y a bien une raison pour que j'écrive, sinon je n'écrirais pas... Peut-être que j'écris pour mettre de l'ordre dans ma tête. Mais ça ne marche pas. Donc sa ne serre à rien (...)

C'est étrange. On ne s'est parlé que 2 fois, à vrai dire 3 pour être exacte, mais la première ne comptait pas. On s'est parlé 2 fois, 2 fois dans toute une vie. C'est peu, même très peu. Surtout que c'était par écrit, des messages, juste des sms. On a parlé seulement 2 fois, peut-être 4 heures en tout, soit 240 minutes ou encore 14 400 secondes. C'est très peu 4 heures dans toute une vie, mais ces quelques heures m'ont rendue heureuse. Je ne peux pas l'expliquer. C'était merveilleux, fantastique. Il m'a fait sourire, il m'a émut, il m'a réchauffé le coeur ... J'ai aimé sa, lui parler. Je ne connais même pas le son de sa voix, le regards qu'il a, le toucher de ses mains, je vois seulement les traits de son visage, vaguement. Je crois que son sourire me plaît, son côté rock est charmant et ses mots sont bien employé. Je n'aime pas son prénom, je préfère son nom qui me rappelle la joie et le soleil, si si, je vous jure. Un nom mer-veil-leux. Je n'ai gardé que 11 messages, les meilleurs de tous, les plus gentils, les plus affectueux. Oui ! De l'affection ! Au bout de 4 heures, incroyable. Sa m'a rendue heureuse. J'ai eu un espoir, je me suis dit que peut-être mon bonheur était réciproque ... J'ai attendu un message de lui, toute la nuit, toute la journée, j'attends, j'y pense, sa m'obsède, je ne pense plus qu'à ça ... Tout ça pour quelques minutes, 240 exactement. 240 minutes qui tournent dans ma tête sans cesse. Mais il ne me parle plus, c'était juste l'histoire d'un soir, sans importance apparemment. Tant pis, je l'oubli.

Elle me sourit, discrètement. Puis elle m'appelle, enfin je crois. Elle est muette. Mais j'arrive à la comprendre, j'ai grandi avec elle, avec son silence, son caractère. Elle est lunatique. D'ailleurs, toute sa vie est basée autour de la lune. Mais je ne la reconnaît pas toujours. Elle n'aime pas le vent, il l'a met en colère. Elle aime seulement le calme, la douceur, la tranquillité.. et le soleil. Quand celui-ci montre son visage, elle a souvent de la visite et elle voit du monde. Je crois qu'elle aime sa. En fait j'en sais rien. Elle n'aime pas que l'on lui crache dessus et qu'on la salisse. Sa la rend malade. Oui elle est spéciale, je dirais plutôt naturelle. Mais dangereuse parfois, pour certains. Parfois quand personne n'est là, je m'assois devant elle et je lui parle. Puis quand sa ne va pas, je cours vers elle. 0ui, j'aime ma mer.